Von Gerd Epping
Freitag, der 13. März 2015.
Der Wecker bimmelt unbarmherzig. 5:20 Uhr.
Mist. Ich habe vergessen, den Alarm umzustellen.
Ausgerechnet heute. Eigentlich hätte ich noch liegen bleiben können, denn der Erste-Hilfe-Kurs beim Malteser Hilfsdienst im Lehel beginnt erst um 8:00 Uhr.
Massig Zeit also, um mich über diesen doofen Kurs zu ärgern, den im echten Leben sowieso kein Mensch braucht.
Ich quäle mich aus dem Bett und schlurfe in die Küche.
Ich öffne den Schrank, greife nach der Packung – leer.
Genervt starre ich hinein. Etwas Instant-Kaffee klebt noch in einem fast leeren Glas.
Also schütte ich heißes Wasser direkt hinein, um die Reste zu lösen. Das Ergebnis: ein lauter Knall, ein riesiger Scherbenhaufen und meine Küche wird zum Saustall.
Mit der Tram 19 fahre ich zum Lehel.
Ohne Kaffee im Blut, dafür mit purer Begeisterung für diesen herrlichen Freitagmorgen.
Samstag, der 14. März
Ich wache gegen 11 Uhr auf. Mein Schädel brummt.
Die After-Defi-Party ist gestern wohl doch etwas zu feuchtfröhlich ausgefallen.
Gott sei Dank ist Wochenende.
Nachdem ich die Küche desinfiziert habe, schleppe ich mich zum Supermarkt.
Ich gebe sechs Bierflaschen in den Pfandautomaten.
Daneben ist eine Tür. Komisch, die ist mir noch nie aufgefallen.
Zutritt verboten – Nur für Personal. Oben links klebt das Zeichen nach DIN EN ISO 7010.
Aha, sehr sinnvoll: Den Defi wegzusperren.
An der Kasse ist es Punkt 12:00 Uhr.
Genau vier Kunden vor mir bricht plötzlich eine junge Frau mit einem kleinen Kind wie tot zusammen.
Alle gaffen nur dumm. Ich fackele nicht lange, renne zurück zur Tür und schnappe mir den Defi. Beim Verlassen des Raumes pfeift mich der Marktleiter lautstark an, was ich denn da verloren habe.
Doch als ich mich umdrehe, um zur Kasse zurückzustürmen, trifft mich der Schlag.
Von der Schlange, den Kunden und der zusammengebrochenen Frau mit ihrem Kind ist nichts mehr zu sehen.
Der Kassenbereich liegt vollkommen ruhig vor mir. Ich stehe da, den Defi fest im Griff, und komme mir ziemlich blöd vor. Was ist denn hier gerade passiert?
Ich stammle unfähig vor mich hin. Der Marktleiter kommt auf mich zu und nimmt mir den Defi unsanft aus der Hand. „Also Herr Epping, wenn Sie hier nicht Stammkunde wären, würde ich jetzt die Polizei rufen!“
Beschämt gehe ich zur Kasse, um meine sieben Sachen zu zahlen: Kaffee und ein Sixpack Bier. Dann trotte ich wie ein geschundener Esel nach Hause.
Dort fällt mein Blick auf die Uhr an der Wand. Es ist 9:36 Uhr. Verwirrt schaue ich auf meine Armbanduhr, halte sie ans Ohr und schüttle sie. Quatsch, das würde nur Sinn machen, wenn sie nachgeht – aber sie zeigt 12:36 Uhr.
Verdattert schaue ich auf mein Handy: 09:37 Uhr. Ich glaube, ich spinne. Ich bin doch ein rational denkender Mensch. Elektriker glauben nicht an Zeitreisen. Aber um 9:37 Uhr lag ich eigentlich noch im Bett. Stimmt … vielleicht liege ich ja immer noch dort und träume das alles nur. Also gehe ich in die Küche: alles sauber. Ich verräume meine Einkäufe und koche mir einen starken Kaffee, um endlich wach zu werden. Wirkt der eigentlich auch, wenn man den Kaffee nur träumt?
Nach vielem Hin und Her komme ich zu dem Schluss: Das könnte eine Vision gewesen sein. Oder träume ich gerade, daß ich eine Vision habe? Egal, das führt zu nix. Es ist jetzt wieder 11:20 Uhr und meine Armbanduhr zeigt 14:20 Uhr. Ich gehe noch mal zum Supermarkt, um meine These zu testen. Und tatsächlich: Die Frau ist da. Ihre kleine Tochter sitzt im Einkaufswagen, das Gesicht komplett mit Kinderschokolade verschmiert.
Ich beobachte alles haargenau. Punkt 12:00 Uhr bricht die Frau an der Kasse zusammen. Damit habe ich gerechnet. Diesmal bin ich schneller und hechte direkt zum Defi. Doch beim Verlassen des Serviceraumes krachen der Marktleiter und ich mit voller Wucht zusammen, was mich schwungvoll in den Raum zurückkatapultiert.
Ich sitze auf dem Boden und schaue in den Laden. Das Licht ist aus. Keine Kunden, kein Marktleiter. Totenstille. Ich schaue auf meine Armbanduhr: 15:05 Uhr. Dann auf mein Handy: 6:05 Uhr.
Ich rappele mich auf und gehe in den Verkaufsraum. Kaum habe ich die Schwelle übertreten, schallen ohrenbetäubende Sirenen durch den dunklen Markt. Klar … Bewegungsmelder.
Ich warte auf die Polizei. Als sie eintrifft, nimmt sie mich fest und verpasst mir Handschellen. Ich wehre mich nicht. „Im Serviceraum liegen meine Papiere, können wir die eben holen?“ Und als wir den Raum betreten, passiert daß was ich fast schon erwartet habe: Die Polizisten sind plötzlich weg. Verschwunden. Aber meine Handschellen nicht. Verflucht. Das Handy sagt 3:38 Uhr. Mein Bauch sagt 15:38 Uhr.
Ich beginne scharf nachzudenken. In meinem Kopf setzt sich ein Muster zusammen. Es scheint, dass sich die Welt jedes Mal, wenn ich diesen Raum betrete, um genau drei Stunden zurückdreht.
J.K. Rowling würde es wohl Viaunicursusminustreshorae nennen.
Meine eigene biologische Zeit läuft dabei völlig normal weiter.
Also folgere ich: Wenn ich der Frau morgen helfen will, muss ich den Defi im Laden deponieren, damit ich beim Durchqueren der Tür nicht wieder zurückgesetzt werde. Auf zur Tat. Ich deponiere ihn zwischen den Gläsern mit Tomatensoße. Mist, vor lauter Hektik mit den Handschellen fällt mir ein Glas runter und zerschellt. Die Putzsachen habe ich vorhin im Serviceraum gesehen. Aber wenn ich sie jetzt hole, springe ich wieder zurück. Dann wäre es auf dem Handy 1:01 Uhr nachts, also warte ich ein weiteres Mal auf die nächste Streife.
Als die Polizei kommt, jammere ich, was das Zeug hält. Ich spiele die perfekte Show und behaupte, ich sei entführt worden. Die Gangster seien beim Auslösen des Alarms panisch geflohen. Die Beamten schauen mich misstrauisch, aber überfordert an. „Aber im Serviceraum sind noch meine Sachen“, füge ich mit zitternder Stimme hinzu.
Sie erlösen mich tatsächlich von den Handschellen und als ich den Raum wieder betrete, sind sie schlagartig weg, aber das Zeitspiel geht weiter.
Es ist jetzt also 1:01 Uhr nachts. Da die Polizei immer etwas braucht – so um die zwanzig Minuten –, fackele ich nicht lange. Ich schnappe mir das Putzzeug und beseitige die Tomatenspur, so gut ich kann. Als ich alles zurückstelle, zeigt mein Handy bereits 22:15 Uhr am Freitagabend. Perfekt. Noch schnell einmal gezielt durch die Tür zurück in den Serviceraum: Auf dem Display steht jetzt 19:15 Uhr. Der Laden hat noch regulär geöffnet. Ich kann den Raum ganz normal verlassen, mich unter die echten Kunden mischen und seelenruhig zur Tür hinausspazieren.
Zuhause finde ich keine Ruhe. Ich schlafe kaum und wälze mich hin und her, während meine Gedanken rasen. Ich kann einfach nicht begreifen, wie das alles sein kann. Wie kann ein Raum die Zeit zurückdrehen? Essen bekomme ich vor Aufregung und Erschöpfung auch nicht herunter. Mein Magen ist zugeschnürt, mein Herz klopft mir bis zum Hals.
Gegen 11:00 Uhr begebe ich mich wieder zum Markt. Die Frau ist auch schon da. Doch mein ganzer Plan bricht zusammen: Der Defi ist weg! Die Tür zum Serviceraum steht offen, und da hängt das Gerät wieder – seelenruhig an der Wand. OK, verrechnet. Was mache ich jetzt? Ich bin wie gelähmt.
Punkt 12:00 Uhr bricht die Frau an der Kasse zusammen. Ich greife nicht ein. Stattdessen schaue ich dem unfähigen Marktleiter dabei zu, wie er panisch und hilflos auf die sterbende Frau einredet. Als die Sanitäter eintreffen, können sie nur noch den Tod feststellen. Es ist ein furchtbares Gefühl. Ich verstecke mich zwischen den Bierkisten und warte darauf, dass es endlich 15:00 Uhr wird. Als die arme Frau abtransportiert wird, ist es bereits 14:40 Uhr.
Um Punkt 15:01 Uhr betrete ich den Raum, um sicherzustellen, dass alles an der richtigen Stelle ist. Ich gehe hinein, greife mir entschlossen den Defi und renne im exakt richtigen Moment zurück zur Kasse, wo die Frau im Sterben liegt. Mit dem Gerät in der Hand und dem frisch gelernten Wissen aus dem DochWohlNichtGanzSoDoofen-Kurs rette ich ihr erfolgreich das Leben.
Am Sonntag steht ein großer Artikel in der Zeitung: „Weitsicht eines Marktleiters rettet junger Mutter das Leben!“ Ich lese fasziniert weiter. Laut Bericht habe der Marktleiter erst vor wenigen Tagen den Defi besorgt und vorausschauend direkt neben dem Pfandautomaten anbringen lassen. In der Nacht zuvor hätten irgendwelche Idioten versucht, den Defi zwischen der Tomatensoße zu verstecken. Die Kriminalpolizei ermittelt wegen Vandalismus und unbefugten Betretens. Am Gerät konnte sie allerdings nur die Fingerabdrücke des anonymen Ersthelfers feststellen.
Am Montag gehe ich wieder in den Markt. Die Zeitung hat recht: Da hängt der Defi, und von einer Tür gibt es keine Spur mehr. Ich bitte den Marktleiter, den Raum hinter der Wand sehen zu dürfen. Als ich ihn inspiziere, ist auch alles exakt so, wie ich es erlebt habe – nur die Tür ist verschwunden. Dort, wo sie vorher war, klebt auf dem Boden noch ein kleiner Teil meines Tomatenfußabdrucks.
Ich glaube, ich spinne!
Also melde ich mich krank und gehe direkt zu einem Neurologen. Ich berichte ihm offen von den Halluzinationen und den scheinbaren Zeitschleifen. Er schickt mich sofort zum MRT. Die Aufnahmen zeigen schließlich einen winzigen Tumor in meinem Frontallappen. Der Arzt blickt auf die Bilder und sagt zu mir: „Gut, dass Sie so früh kommen. Das ist jetzt noch sehr leicht zu entfernen.“
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